entao. sabe aquela sensacao de sempre estar perdendo alguma coisa? ou entao aquele gostinho de sempre estar fazendo errado? e aquele desgaste de fazer o que voce sabe melhor: nada. bom, nao exagero, eu faco algumas (poucas) coisas.
a pior sensacao dessas aih, talvez nao seja nenhuma. talvez a pior seja a frustracao. a que vem me soprar aos ouvidos de noite. que me faz prometer mundos e fundos. "amanha vou ser melhor". "amanha vou fazer isto, aquilo, aquele outro e da melhor maneira possivel". que bela tratante de consciencia me saio. de verdade. falaciante-mor. prometo todo dia ser melhor. mas parece que as promessas simplesmente morrem enquanto durmo. ou talvez eu esteja num estado tao ebrio de razao que elas fluem e pronto.
eu tento me auto-argumentar. que porcaria. me condeno, depois eu mesmo faco o sacrificio infimo de me auto-inocentar. nao que eu seja realmente inocente. nem que eu seja realmente culpada por tal desvio de moral. soh acho que devia me cobrar mais, empenhar-me mais? a-ham.
e como aquele fumante que jura-por-deus parar amanha, como aquele acima do peso que promete ateh seu ultimo suspiro começar o regime assim que acordar; eu assino embaixo. sei que nao vou fazer. mas sao as falsas promessas que me fazem querer ir mais longe.
e "pra ser sincero e muito claro, pra confessar que andei sambando errado, talvez ateh precise tomar na cara, pra ver que o samba tah bem melhorado" parafraseando chico, eu digo: na verdade eu nunca soube sambar.
